原以為提起找工作的話題，我會有萬千感慨從筆端一瀉而出，但支頤良久，能感受到的只是一種經風沐雨后的寧靜。從精心制作自薦材料到現在，我生命中已有一百多個日日夜夜是為找工作而存在的。我說不出此間哪一天更“經典”些，哪一天更平淡些，情緒在欣喜的巔峰和痛苦的谷底間已不知垂直運動過多少次。
　　且從擠345支線公共汽車這樣的小事說起吧。我所在的學校在郊區，而用人單位多在城里，把進城比作一場沒有硝煙的戰爭是毫不為甚的。一路下來，頭發已被重新定型，領帶早已歪在一側，皮鞋也被踩上斑駁的腳印。難堪的擁擠、刺耳的喧嚷、惡濁的空氣，足使我構思面試語言的努力成為徒勞。到用人單位門口時，頭發要重梳，領帶要重打，皮鞋要重擦。當然這也是在重新打點心緒，整理精神。找工作之初就是這樣敏感，總是伴著淡淡的不安，生怕有什么沒有注意到。
　　遵循諸位師兄“廣泛撒網，重點捕撈”的教誨，我瘋狂地向外投遞自薦材料，以尋求每一個可能的機會。之后往往是提心吊膽的等待，一直持續到有回音或可以確認根本不會再有回音。在回音方面我的運氣還算不錯。一月份的日記里有一段這樣的記錄：“25日，中國工商銀行北京分行筆試；26日，天津立人律師事務所面試；27日，中國工商銀行北京分行面試，28日，北京三信律師事務所面試。盡管不知道這些機會最終會是什么結果，但一定要努力，哪怕是明知不可為而為之。此際，就像在大海里游泳，雖然不知何處是岸，亦不知能否到岸，但一定要游，否則，永遠都不能到岸�！�
　　在收到的回音中，曾有一個是對法律專業學生來說極其不錯的機關。筆試，面試，再筆試，心理測試，一帆風順，我對它的期望值也快升高到了頂點。但接下來突然接到再參加一輪面試的通知，我雖然不解，還是滿懷信心地去了，感覺依舊良好！但第二天卻得知已遭淘汰。我驚愕半晌，似有所悟地撥通了該單位的電話，一腔誠意地解釋自己如何喜愛和勝任這份工作。那個人事主管被我纏得沒辦法，甩下一句：“社會上的事并不是都能用優秀來解決的。”電話早已掛斷，我驚在“嗡嗡”的忙音里回不過神來。
　　我獨自來到操場，找臺階坐下，好半天一動不動，失落、痛苦、挫敗感、被嘲弄的感覺一齊涌上心頭，直到被凍得打了一個寒戰，才發現已被夜色包圍。遠處的燈光忽明忽暗，有的就那樣熄滅在暗夜里，有的又在黑暗中亮出。我開始了內心深處的自我對話：你不是說要做一個堅強的人嗎？不是說過要面對真實的世界和真實的自己嗎？你在逃避和可以逃避嗎？你不是以“芝蘭秀于幽谷不以無人而不芬芳”自勵嗎？冷冷的風，冷冷地問。我感到自己的難堪，感到在顫抖中有什么已被剝離出去——偏激、浮華、怯懦、自欺……一切都因勇敢明晰起來，的確，“那凋零的是花，不是春天”。
　　這樣的心理斗爭在這一百多天中不知出現過多少次，漸漸我讓自己相信百煉成金……在春天開始的時候，我終于獲得了可以簽約的機會。
　　招聘單位是北京一家檢察院。學校推薦和單位面試都順利過關，筆試不很好但感覺還可以，可錄用名單上并沒有我。上次到機關求職的遭遇又上心頭。可我總不能因為擔心是那次的“重播”就放棄吧。更確切地說，我不許自己有隨手放棄的習氣。鼓起勇氣我撥通電話，得到的答復是：你條件不錯，只要出現空額我們會優先考慮你。我聽不出這是真誠答復還是婉拒，但無論如何我也要堅持，若是婉拒，那就堅持到他們不耐煩地斷然拒絕吧。一連三天，都是這樣的答復，我感到自己像被胡蘿卜牽著鼻子走的驢子。第三天晚上，我在床上翻來覆去，明天還要不要再打一次？
　　早上8點多，我醒了，疲倦感沒有絲毫減輕。我靜靜地望著天花板，用斗爭的慣性榨取機體每個細胞的能量，問自己：“有沒有勇氣和必要再打一個電話？”我強迫自己坐起來，但又突然躺下去……“Get up!”我覺得自己該起床了，而且還是應該再打一個電話。“嘟——”對我來說世界上最美妙的聲音響起來了——找工作期間，每聽到呼機的響聲，我都首先有一種興奮感流遍全身。呼機上顯示的號碼正是這幾天來我每天至少撥一次的那個。我跳下床，抓起外衣，直奔樓下的IC卡電話。電話那邊有一句話是這樣的：“好的，明天你過來簽約！”
　　簽約的時候，這家單位的人事主管對我說：“你是最幸運的。如果你不堅持，這個名額將是別人的�！�