把這個問題拋給自己，你能給出的答案會是什么？

　　不知不覺間，“傾訴能力”在職場白領們中正在一點點地喪失，人們漸漸發現，傾訴絕不等同于簡單地說話，但不傾訴不等于沒壓力，是要找尋壓力的源頭，還是找到傾訴的出口。對比一番后，更多的人選擇了后者。傾訴到底有多難？

　　那些關于傾訴的困惑

　　你所熟悉的情景之一——club

　　華燈初上的街頭，霓虹閃爍，擁堵的道路被人、車擾亂了。再晚些時間，寂寞的人們走進了歌舞升平的club里，那是一個讓你忘情舞蹈呈癲狂狀的地方，不用傾訴，只要舞動、揮汗、聲嘶力竭地歌唱，壓在心頭的情緒就會被釋放。

　　你所熟悉的情景之二——辦公室

　　周五下午，同事們準時準點跑出辦公室，和戀人、愛人、朋友、家人去度周末，辦公室難得清閑下來，空蕩蕩的空間里，只有你一人。坐在顯示器前面，聽著和緩的音樂，一個人發呆，工作上的壓力讓你看不到未來的希望，更不要說在一個陌生的城市里安家。你不知道是不是大多數人都如你一樣，有著如此的困惑，你的眼淚在眼眶里轉了又轉，終于，你在空白的一張紙上寫下了這幾個字：我該向誰傾訴呢？

　　你所熟悉的情景之三——沙灘

　　北方的城市早已過了看海的季節，周遭的人們都搶占了最好的時間段去度假，唯有你，選擇在微涼的時候出逃，目的地是一直未變的海邊。獨自駕車，走在高速公路上，車子不知不覺地超過了120邁，你聽著涅的吶喊……3小時后，你已面朝大海，卻沒有春暖花開。坐在沙灘上，你留下的是一個孤獨思索的背景，人們成雙成對地從你身后走過，他們在猜測：你在想什么？你在猜測：他們的困惑都會傾訴給身邊親近的那個人嗎？

　　你所熟悉的情景之四——“發泄公司”

　　發泄公司，該是21世紀初的產物了。在那里花些錢，摔幾個盤子，在“噼里啪啦”的響聲中，你可以忽略自己的哭聲。那是一個相對安全的地方，沒有人會嘲笑你的任何舉動，你突然發現，原來肢體語言的表達，也可以成為傾訴的出口，于是你長吁一口氣。

　　你所熟悉的情景之五——部落格日志

　　在部落格尚未盛行之前，你有6大本手寫日記。不管生活中發生了什么事，開心也好，傷心也罷，日記里的你都真實坦露。有日記的日子，你還是個讀書的孩子。后來，你步入職場了，記日記變成了一種奢侈的愿望，好在出現了部落格。你不需要有超人的點擊率以及眾好友的評論，你屏蔽了所有可以與外界溝通的途徑，就連你身邊最親近的人都不知道屬于你自己的那個網絡空間。你的內心得到了很大滿足，因為你有你的情感出口。

　　點評：在煩惱憋悶的時候，做些什么調節，不同的人的確有著不同的排序。傾訴，在有的人心中是首選，有的人則永遠不會想起。“傾訴到底有沒有用”這并不是問題，找到合適的對象，傾訴一定是有效的，問題的關鍵在于“有效傾訴”需要滿足一些條件。

　　人在傾訴的時候，背后的需要是不同的，簡單來說可以劃分為尋求情感支持和信息支持。比如你已經決定辭職創業，踏上這條路后，面對未知你還是常常感到緊張、迷茫。這時你其實并不需要具體的建議方法，如果傾聽者能夠提醒你一直是很出色的、信任你，你就會跳出不安，重拾信心。另一情況，假如你很猶豫是繼續打工還是自己創業，無法做決定，此時你需要的就不僅是情感支持，更希望別人給你一些建議、分析，即信息支持。

　　所以，一個讓人舒服的傾訴過程，至少會滿足以下條件之一：傾聽者在態度上與你立場相似，讓你感到被支持、理解；傾聽者可以帶給你啟發。

　　Part2.想傾訴，為什么這么難？

　　人越長大，越困惑！傾訴處處是隱患，也許你沒來得及總結這些隱患，那就來看看我們的總結吧。

　　向家人傾訴的隱患：不管是工作上的壓力，還是感情出了變故，大多數職場人都不會選擇向家人傾訴。這其中的理由，絕不是因為不信任，只是人們明白這個道理，以家人的能力是無法掌控事情的發展態勢的，與其讓他們跟著緊張，不如學會一個人扛。

　　向同事傾訴的隱患：人在職場如在江湖，江湖險惡是古人留下的警訊，不得不信。把工作的壓力告訴同事，說不準這就會成為一個把柄，握在了別人的手心里；把私人的情感暴露出來，也許就會在公司里傳得滿城風雨，這樣自己將會陷入更為被動的狀態。

　　向閨蜜好友傾訴的隱患：你們是上學時的好哥們兒、好姐妹，但分開的日子早已超過了在一起的時間，環境對人的改造是不置可否的現實，當你試圖用你們以前的方式向TA傾訴時，你驟然發現，TA早已不是你想象的那個樣子。

　　向陌生人傾訴的隱患：BBS、網絡聊天室，這些都是上個世紀給我們留下的記憶，一直沿襲到今天。網絡聊天，相對于向熟悉的人傾訴來說，是安全的，但卻很難找到志同道合的同伴，能從內心給你所需要的能量。

　　點評：理想的傾訴對象會是情感支持者或者思想啟發者，當然兩者都是最好。

　　有適合的傾訴對象，就會有不適合的。上面的總結提示我們當傾訴的結果可能：一、給他人平添很大的憂慮，二、授人以柄，三、對牛彈琴時，應該慎重。

　　另一方面，一個人覺得傾訴是否有用，愿不愿嘗試，很大程度與他對效果的期望有關。心理咨詢的過程中有一個有趣的現象，當當事人不對咨詢師抱有很大的期待時，反而容易取得好的效果。找人傾訴同樣是這樣，有些人的心態是在找“救世主”，希望找個人說說，煩惱就全沒了，在這種期望下，他很容易感到多數人都滿足不了他的需求，于是斷定傾訴是沒用的。相反，如果你把解決煩惱的責任扛回自己的肩膀，把其他人看作是資源，只要交流中能出現一些火花，釋放一點壞情緒就好，抱著這種心態，你就會發現很多人都能給你幫助和啟迪，于是也就越愿意和人傾訴。

　　Part3.找尋安全的傾訴方式

　　Keith男26歲外企職員

　　在我19歲那年，家里把我送到新加坡讀書，在那里我度過了7年的時間。之所以提起這段經歷，因為從那時起我就意識到了“傾訴”這個難題。在異國他鄉，我不能將遇到的問題及時地告訴家人，慢慢地也就習慣了一個人解決。我問過自己：“總這樣壓制自己，會不會患上心理疾病？”然后，我會在思考之后，轉換一個角色告訴自己：“不會的，因為在我心里，有一個人是可以讓我放心去傾訴的，不管如今她還能不能與我感同身受，但她依舊是我可以信任的那個人。”我提到的這個她，就是我的初戀女友，在我出國前，面對這段未果的愛情，我們平淡地選擇分手。剛到新加坡時，我們保持E-mail聯系，我的心里話放心大膽地告訴她，她回饋給我的總是恰到好處的幾句話。兩年后，她交了新男朋友，我們的聯系呈遞減式的趨勢，直到現在，我們相對于彼此，早已音信全無。但我習慣了把她當成是我的傾訴出口，每當我有心事纏心，我都會按照屬于我們兩個人的那個郵箱地址發出一份E-mail。習慣了沒有回復的結果，但這并不影響我繼續堅持，因為我知道，很多種傾訴，不是為了等待一個答案和回饋，那只是內心的一種需求。

　　點評：這個例子，讓我想起影視作品中人對著樹洞傾訴心事的鏡頭。我們愿意訴說，是因為我們感到自己被聆聽。正是這個原因想象中的人、物，有時比現實中的人還有用，對方是否真正在聆聽我們其實并不重要，我們感到如此即可。

　　有宗教信仰的人祈禱的時候就是這樣，他們深信自己的神靈在傾聽著自己，內心于是獲得安慰和釋放。當然這個過程帶給人的不僅是情感上的支持，還可能有認知上的啟發。盡管沒有真實的人給我們出主意，但訴說本身就是對問題的重新梳理，新的想法常常在此過程中涌現，作為聽者的自己啟發了作為說者的自己。無論對方是一個想象中的人、上帝、樹洞或者一個玩具熊，只要我們可以舒適地沉浸在傾訴的過程里，它就是一個好對象。

　　語菲女29歲翻譯

　　更多時候，我是個傾訴的信號接收者。周圍的朋友都喜歡把她們的困惑向我傾訴，我懂得傾聽的學問，即便我一句話都不說，對方也足可以感受得到我帶給她的認同。至于我自己的困惑，我很少和身邊人提起。在大多數情況下，當我感受到強烈的壓力時，我喜歡制造一個人的KTV氛圍，在一個狹小且昏暗的空間里，我自說自話，唱出那些可以表達內心的歌，這是我最好的發泄方式。兩年前，在我身邊出現了一個學心理學的同性朋友，很多次，在我實在無法緩解自己內心的張力時，我會撥通她的電話。需要釋放不等于不懂得很多道理，她能告訴我的道理是我自己也能告訴自己的，但她就是我最好的傾訴對象，她有自己的職業道德，不會成為“秘密”的泄露者。雖然我們的成長環境和經歷沒有交集，但有她在，我總算體會到了“傾訴”的快感。如今，我也成為了她的傾訴對象，我們是彼此釋放壓力的出口，這樣生活中也就不存在什么死穴。在這種相互傾訴之后培養出來的感情，讓我倍受感動。

　　點評：如果對方不是有著“心理學”的身份標簽，語菲這個愿意聽遠多于說的女孩，還會主動向對方敞開心扉么？她是否就會錯過這段寶貴的友誼呢？有時我們很難說清，語菲的“傾訴快感”，是源于對方的專業，還是僅僅因為自己主動了一次。

　　心理工作者這個身份有一種效應，能讓人放下許多防御。有時第一次才見面的人就會說“啊，你是咨詢師，我正為一件事煩心，你給我出出主意吧”。把心底的一些東西講出后，感覺舒服多了，對方會真誠地向你道謝，“和你聊天真是挺有收獲”。事實上很多時候咨詢師并沒做什么，傾訴者的收獲更多來自于他愿意開口了。如果他把剛剛對咨詢師講的話講給身邊一位稍有耐心的朋友，也可能獲得好的效果。

　　一個人在面對朋友的時候，如果能有面對咨詢師時的主動和開放，他一定會發現原來朋友中就有不少“咨詢師”。