與鞋子朝夕相伴了10余個年頭,漸漸地對這些本無任何思維的冰冷的化纖合成品,有了一種獨特的情愫.這也許就是傳說中的日久生情吧!

　　最初,只是為了自己一種謀生的方式而對其產生興趣.更確切的說是為了逃避打工生涯而想擁有一方自己自由的天空,這就是爸爸口中的懶人懶活法. 

    起初,看著各式各樣的鞋子,從自己的手中流入市場,心中很有一種成就感,仿佛自己就是那領導潮流的弄潮兒.每當為了利潤而不顧一切,天花亂墜的把別人吹暈,這種成就感就更甚. 

    以后的日子,我喜歡留戀起街上錯綜交雜的腳步了.每每看到街上那些套著經由自己出手的鞋子的腳,有如為自己的閨女選了個好婆家.那樣的開心,常常可以穿越陌生而拈成一串串親切:那樣的開心,總能讓我如蓮欣喜般的歡躍,其中收獲的人生快樂自不言說. 

    隨著時光的流逝,不斷的感受了一些人情冷暖,利欲在心中便漸漸的淡泊了. 

    于是,在為別人選擇商品的時候,多了些沉默,少了些夸張.這樣對生意來說似乎多了幾分傻勁,然而心中卻多了幾分塌實.現在我幾乎對每位顧客都要說上一句:舒服合適最重要! 

    當有人為此肯定我的誠懇時,那種彼此信任的愉悅會充斥滿我的整個心房.當然也有許多人對我這話嗤之以鼻,或許背后還說我笨蛋也未嘗不可.不管怎樣,什么"美觀"啊,"大方"啊,"物廉價美"之類的吹噓之詞已漸漸在我口中消失.,更多的是實話實說.于是,我的顧客往往可以成為我的朋友. 

    都說婚姻如鞋,合不合適只有當事人自己知道,外人的一切贊美之詞都難以彌補實際潛在的不合適之痛.

    每每看到一些年輕女子為了漂亮,選擇著那些外觀精致,而舒服感大打折扣的鞋子時,我就不免為她們的選擇而擔憂.盡管我也一如既往的提醒她們舒服合適最重要,但往往只是徒勞.

    我不為自己的建議沒人聽取而失落,而是惋惜她們那種只限于眼前的美好而選擇的后悔感慨.也許她們會因為偶爾的錯選而很快進入下一輪的選擇,畢竟只是一雙鞋子而已.于是我常常想,婚姻如鞋,鞋如婚姻,雖然有一定的可比之處,但實際上還是存在很大的差距.鞋子不合適可以隨時丟棄,隨時更換,但婚姻可以嗎?婚姻圍城中的男女們,是否曾為當初膚淺的選擇做著無奈的掙扎,最后又心有余而力不足?

    說來好笑,自己時刻為別人的舒服合適喊著口號,可自己又曾為自己穿上幾雙真正舒服合適的鞋子?我很清楚,自己穿鞋不能完全為了自身感覺出發,也不能僅僅為了美觀,而更多時候是為了一些客觀因素,比如生意的擴展.所以合適與舒服在我眼中就顯的相對的渺小.

    我常常就這樣忽略著自己. 

    曾經聽過一個賣碗人沒碗吃飯的故事:從前有個賣碗的人,家里剛好留著一套只夠自己一家人吃飯的碗.一天,隔壁鄰居家來了客人,碗不夠用,自然想到了到賣碗人家借.可賣碗人沒有多余的碗,情急之中把自己的飯往桌子上一倒,把碗給了鄰居.這故事聽來好象有點夸張,有點不可思議.但也足以說明生意人對生活那種精打細算的態度.而忽略了自身感受的尖酸. 

    記得第一次穿上皮鞋,是上小學三年級的時候,是出門在外兩年未曾謀面的媽媽特地從外地郵回來的.那款鞋子不算很精美也應該不是很昂貴,而且大了我實際碼子足足兩碼.但為了滿足虛榮,我硬是撐船似的穿了,因為這足以讓我在同學們面前大出風頭.要知道,那時候有雙球鞋穿已經很不錯的了,皮鞋絕對屬稀有物品,一般同學都穿自己家做的布鞋或者解放鞋.

    穿慣了雖粗俗但舒服的布鞋的我,一下子很難適應皮鞋的奢侈. 就這樣,在晚上昏暗的燈光下,獨自脫下襪子,邊收拾白天抖落滿地的眼珠子,邊慢慢摩挲著腳傷,心里還是樂滋滋的.然后輕輕梳理浸泡了一整天的虛榮,感受著一整晚的酸痛的情愫.

    后來長大了,我一直穿皮鞋,再也沒有接觸過球鞋.也許是我太過虛榮了,也許是因為其他更深刻的原因,只是我一直沒弄明白自己到底為什么一直要將就自己,然而那種對舒適的渴望一直如毒蛇般啃噬著我.我不能擺脫虛榮又不能追求舒適.最后,我發現自己麻木了.

    我知道,自己一開始便穿上了一雙不合適的鞋,所以以后穿的鞋子是否合適已經有點無所謂,甚至麻木.我總可以為了生意,隨便找個借口便將就著穿了它. 就如從前,我可以為了虛榮而將就著那雙又大又硬的皮鞋.

    也許是接觸過的鞋子太多太熟悉了,于是對自己合適的鞋子要求越來越苛刻.于是我清楚的知道自己真正需要什么樣的鞋子.

    我想要的那款鞋子顏色不需要太鮮艷,款式也不需要太新穎.而是那種比較深沉,款式簡單,但一定是名牌的那種.因為我知道一雙鞋子可以陪我走很遠,一雙鞋子也可以有許多的故事. 

    我在千萬款鞋子中尋找著適合自己的那款,也許在生命的荒漠里,時間的無涯里,我遇到了真正自己合適的那款.那么也沒什么,我只能說一聲:哦,原來你就在這里!