回顧過去這些年的婚姻經歷，我仿佛一直在尋覓一雙舒適的鞋子。第一次，年輕氣盛的我剛剛步入人生的旅途，突然被鞋里的沙礫硌了腳，我草率地連鞋子一起丟掉了；第二次，我決心老老實實做守望女人，怎奈鞋子好看而不中穿，我在痛苦不堪中忍痛割愛；第三次，旅途的風雨錘煉了我的身心，我也再次得到了一雙鞋子，穿上去的感覺是溫暖而踏實。

1

　　我的第一任丈夫是銀行職員，談戀愛時，他對我鞍前馬后，呵護備至，而且快手快腳，每次我去他的單身宿舍，他的屋子都收拾得干凈利落，看得出他是一個心細、體貼的男人。我當時想：女人結婚，不就是想有個風雨共擔、同甘共苦的“伴兒”嗎，一輩子有一個這樣的丈夫，也不枉為女人，于是我們從熱戀興奮地走進了婚姻。

　　新婚之初，丈夫尚能與我互敬互讓，共同承擔家務，可是不到半年他就開始變得懶散，回到家把自己往沙發上一撂，叫也叫不動。我很惱火，對他發泄不滿，他卻說：“忙了一整天，人都快累死了，哪還有心情做家務？”我被他氣得直跺腳，“你累，難道我就輕閑？都是上班掙工資，憑什么家務活都我一個人做？”

　　我在法院工作，職業的敏感使我習慣于將責任和義務分得清清楚楚，諸事講究個公正平等，我不能容忍丈夫對我耍大男子主義。他不愿做家務，我偏要讓他做，本來一個人可以完成的事兒，我偏要叫上他兩個人一起干。于是，為了誰做飯誰洗碗，我們大吵三六九、小吵天天有，溫馨平靜的生活被打破了，代之而來的是前所未有的身心疲憊。一個人獨處的時候，我常常感到茫然而困惑———是人變了還是婚姻使然？昔日溫柔體貼的他哪里去了？

　　這還不算，丈夫還染上了酗酒的毛病，隨著社交圈子的擴大和朋友的增多，他差不多一天兩頓不回家吃飯，喝醉了往床上一躺就不省人事。有一天深夜，我正倚在床頭看書，忽然聽到樓道里傳來腳步聲，沉重而遲緩，就像有人扛著麻袋上樓。聲音逐漸朝家門口走來，我心里一沉，準是丈夫又喝醉了。果然，他進家后便踉踉蹌蹌地直奔臥室，剛剛躺下來便嚷：“不好，要吐。”我趕緊跑到衛生間拿盆，未及趕回，便聽到“哇”一聲，丈夫吐得滿床、滿地都是，刺鼻的氣味嗆得我反胃，我強忍著把屋子收拾干凈，暗想一定要改掉他這種醉酒的臭毛病。

　　可每次都是這樣，他當時答應得好好的，過不了幾天就故伎重演，慢慢地我都麻木了。有時候他深夜不歸，留下我獨守空房，心情好時尚能看看書、聽聽音樂，遇上煩心事，我什么都做不下去，好想有個人聽我傾訴，但身邊只有孤燈為伴。想起談戀愛時，他一有空就到單位接我，看電影，逛公園，哪像現在這樣夜不歸宿，連人影都看不到？我勸他別再那么胡吃海喝了，趁著年輕多看點書，他紅著眼睛不屑地說：“你懂什么，沒有幾個朋友在社會上還怎么混？”這種充滿世俗氣息的話令我萬分失望。

　　婚前，我以為婚姻應該是夫妻在廚房說說笑笑，周末兩個人一起看書，晚餐后在陽臺上看夕陽，但是現實的婚姻卻完全變了樣。我一天比一天感到壓抑，再這樣下去我會憋瘋的，我希望能有更好的生活，于是毅然向丈夫提出了離婚。

　　維系了三年的婚姻就這樣解體了，冷靜下來之后，我反思這段婚姻，想丈夫或許是無辜的，是我心氣太盛，對婚姻的期望值太高，遇事沒有站在對方的角度考慮，兩個人缺乏體諒和溝通，才使我做出這樣過于草率的決定。

2

　　為擺脫婚姻的困擾，我一心撲在工作上，并做出了一些成績，相繼被任命為經濟庭的副庭長、庭長。經歷了工作的磨煉和單身女人的困苦，我的辣脾氣改變了不少。

　　兩年后，經朋友引見，我認識了一位商界新秀，聽說他在妻子患病期間，一直像對待自己的孩子一樣侍候著妻子，這件事曾經在當地傳為美談，我覺得他應該算是一個重情重義的男人，所以還沒有見面就對他的主觀印象不錯。經過一番深思熟慮，我們結婚了。

　　吸取上次婚姻的教訓，這回我準備做一名賢妻良母，一心一意管理好這個家和他7歲的兒子，使一家人都能重新享受家的溫馨和甜蜜。畢竟我也不年輕了，而且有過一次失敗的經歷，所以我格外珍惜這次婚姻。

　　懷孕后，我申請調到了業務性不太強的科室，這樣我就可以不必再經常加班或者到處跑了。生下女兒不久，他準備到南方拓展業務，我全力支持他的事業，同時為了照顧好一雙兒女，我不顧院長的極力挽留而辭去了公職，成為一個名副其實的家庭婦女。

　　頭兩年，我還能和丈夫一起探討生意上的問題，遇見什么重大事情他也愿意和我商量。但在家的日子久了，我一天天跟外界失去聯系，被日新月異的社會遠遠地拋在了后面。我和丈夫的共同話題越來越少，無論是相聚時的纏綿，還是分離后的問候，一切都趨向簡短和程式化，我本能地感受到了危險的臨近，卻又毫無辦法。

　　2005年一個北風呼嘯的冬夜，丈夫又去廣州了，不知為什么我一直心驚肉跳，輾轉難眠，好想同他聊幾句，便撥通了他寢室的電話。他語音清晰，毫無困意，深夜了為什么還不就寢？我正納悶，那端卻不合時宜地傳來一個女人的噴嚏聲。這個聲音真像是晴天霹靂，我一下子被擊蒙了，手持電話不知該怎么辦，直到那端傳來丈夫一迭聲的呼喊，我才用力掛斷了電話。

　　憤怒、委屈和羞辱一股腦地向我襲來，我感到體內有股不可遏制的力量在迅速增長，是的，是當年那種雷厲風行的精神狀態復蘇了。我幾乎想都沒想就做出了一連串的決定：先請媽媽過來幫我照顧孩子，然后雇了輛出租車連夜趕往北京機場，坐上了最早飛往廣州的那趟航班，晨光熹微之時，我已經踏上了異鄉的土地。

　　徑直奔向丈夫的住處，迎面撞見一個睡眼惺忪、未及妝扮的女人———這正是我最不愿意看到、又最想證實的一幕。我極其平靜地問她：“你在這里和那個男人過夜？”女人未反應過來，木然地點點頭，又用目光反問我。我冷笑一聲，抬手就是一記響亮的耳光。隨著女人一聲尖叫，丈夫從里屋跑出來，我毫不客氣地在他身上留了幾道深深的血痕。我想撕碎他們，卻沒有那么大力氣，急火攻心，我一下子暈了過去。

　　醒來后那個女人已經離開，丈夫跪在我的床頭解釋，說她是他的合作伙伴，沒有她的鼎力支持，他不會在這個城市站住腳，更沒有今天事業的輝煌。他越說我越憤恨———你把她抬得那么高，我的位置在哪里呢？如果不是為你管孩子管家，我何至于淪落成今天這個平庸的女人？我盡量平靜地告訴他：“我的愛情是一雙平展舒適的鞋子，現在鞋中有沙，弄得我很不舒服，既然倒不掉沙子，我只好甩掉這雙鞋子。”

　　我決定離婚，并且越快越好，沒有人能夠使我改變主意。分手后我躲在房里哭了整整一天，為了經營這樁婚姻，我放棄了自己心愛的事業和美好前程，把整個身心都投入進來，然而到頭來還是竹籃打水一場空，生活怎么這么不公平？

　　所謂吃一塹，長一智，思前想后，我終于明白：家應該由兩個平等的人共同支撐，女人的一味犧牲不一定能換來永久的幸福。今后的路還很長，無論以后結不結婚，都不能再這么過下去了，我必須走出家庭，到社會上去尋找自己合適的位置。

3

　　離婚后，我重整旗鼓，坐在家里挨個打電話，把所有能聯系上的同學、朋友和曾經熟識的工商界人士全都動員起來，請他們給我出主意。幾經斟酌，我決定開辦一家酒店。

　　酒店從開始籌辦到營業運行，一位紡織界的老總給了我全力的鼓勵和支持。作為酬謝，我特意請他吃飯。我問他放著大酒店不去，為什么偏偏到我這個小地方？趁著微微的醉意，他說：“因為這里有與眾不同的你。你骨子里透著一股不服輸的勁頭，我很欣賞你！”

　　老總的關懷、體貼和善解人意每每使我怦然心動，但我不敢輕易接受他的感情，經歷過兩次失敗婚姻的我對自己的判斷產生了懷疑，擔心哪個環節再出什么意外，重蹈前兩次的覆轍。他很尊重我，從不強求我做什么，卻也毫不避諱對我的好感，這樣，我們成了圈子里最特殊也最親密的一對朋友。

　　那是一個特殊的日子，我比以往更精心地梳妝打扮。我想把自己包裝得漂亮些，悄無聲息地獨自度過38歲的生日。這時他打電話說他請客，晚上有要事相商。

　　晚上我如約而至，當他打開房間，我被眼前的情景驚呆了：燭光搖曳，鮮花滿地，音箱里正放著生日快樂歌。我再一次感動了，都不年輕了，還能為一個不惑女人的生日費盡心思，這樣的男人，不抓緊我會后悔一輩子的。但是，我會不會又被這種表面現象所迷惑，這個所謂的好男人是否又是曇花一現？

　　去年夏天，由于員工疏忽，一場大火差點將我的酒店燒個精光。突如其來的打擊使我絕望了，真想一死了之，可身后還有父母和孩子，我走了，他們怎么辦？不知是誰把這個消息告訴了老總，他急匆匆地從外地趕回來，送來了資金，更送來了鼓勵和支持。他幫我理賠、翻修，酒店很快重新開業。面對這個給我第二次生命的男人，我再也不能猶豫了。

　　2007年的春天，我再一次踏上了婚姻的紅地毯。婚后，我們彼此關心而又相互獨立。他每天早出晚歸，我經常要熬到半夜才能回家，為了不影響對方休息，我們分室而居，只有在兩個人興致都高的時候才盡情溫存纏綿。他還是像以前那樣抽時間來我的酒店，我有空也陪他坐坐，兩個人邊喝點紅酒邊海闊天空地聊。有時候正趕上我陪重要的客人吃飯，他會用贊許的眼神同我打個招呼。有了他的鼓勵，我照顧客人打點生意都左右逢源、如魚得水。

　　很慶幸我在第三次婚姻中遇到他，是他使我的性情和才能得到了盡情的揮發，是他讓我擁有了一生中最幸福滿意的婚姻。順便說一句，老總其實并不“老”，他只比我大三歲。

　　值得一提的是，我的女兒和他的女兒很合得來，而且一家人都喜歡吃餃子。我們每周都抽時間聚在一起，邊包餃子邊享受那種其樂融融的家庭氣氛。飯后，我們牽著兩個女兒的手在街上散步，有一句沒一句地閑聊，那一刻我感到無比溫暖。

　　從25歲開始的十幾年間，我經歷了三次婚姻。回首過去，婚變使我傷心落淚，也使我醒悟和成熟，因為我追求幸福生活的熱情始終都沒有改變，才迎來了今天的好日子。寫出我的這些經歷，只是想告訴其他有過離婚經歷的女人，離婚并不是天塌地陷，重要的是要及時總結教訓，收拾好心情，繼續向前。或許不遠處，有一個真正適合你的人正等著你。